Тест · Отношения

Тест трудно ли меня любить

Как ты ведешь себя в споре, при сближении, в ожидании ответа и в просьбе о поддержке, и что из этого создает трение. Про ценность человека тест не спрашивает.

≈4 мин Вопросов: 20

Two green frogs sitting side by side on a lily pad in a sunlit garden pond, with a wooden bench and a terracotta pot behind them.

Знаешь это чувство, когда рядом становится по-настоящему близко, и вдруг хочется отступить, огрызнуться или промолчать? Этот тест не выясняет, хороший ли человек, и не оценивает тебя как человека: он показывает, как у тебя устроены привычные ходы в близости, в споре, при сближении, в ожидании ответа и когда нужна поддержка. Выбирай то, что ближе к тебе сейчас, а не то, как хотелось бы. Двадцать вопросов, около четырех минут, в конце короткое объяснение. Привычки и ценность человека — разные вопросы, и тест задает только первый.

0%
Близкий человек снова не перезванивает вечером, как обещает. Ты хочешь об этом поговорить. С чего начинается разговор?
Близкий человек говорит, что посуда в раковине копится третий день. Что происходит с твоим ответом?
Разговор с близким человеком становится напряженным, голоса звучат громче. Что ты делаешь в этот момент?
Близкий человек опять опаздывает на встречу, и раздражение растет. Как оно выходит наружу?
Разговор о планах на отпуск с близким человеком не решается с первой попытки. Как меняется твой тон?
Знакомство с человеком превращается в настоящую близость: появляются общие планы и разговоры о совместных выходных. Как меняется твое поведение?
День на работе выдается тяжелым, вечером дома рядом близкий человек. Что происходит с рассказом о дне?
В разговоре с близким человеком что-то по-настоящему задевает или радует. Что видно снаружи в эту минуту?
Давно ожидаемая поездка срывается, и близкий человек спрашивает, насколько это задевает. Что ты отвечаешь?
В близких отношениях появляется возможность следующего шага, например знакомство с родными. Как идет сближение?
Близкий человек долго не отвечает на сообщение, а потом переносит встречу. Что происходит у тебя в голове?
Близкий человек реже пишет, и непонятно, как обстоят дела между вами. Как это отражается на твоем поведении?
Впереди период неопределенности: неясно, как сложатся отношения. Как это сказывается на твоей теплоте к близкому человеку?
За ужином близкий человек небрежно замечает, что твое новое блюдо суховато. Как ты реагируешь?
Хочется убедиться, что близкому человеку не все равно. Что ты делаешь с этим желанием?
День выдается тяжелым, и хочется утешения от близкого человека. Как ты об этом сообщаешь?
Близкий человек замечает, что тебе тяжело, и предлагает просто побыть рядом. Что ты делаешь с этим предложением?
Близкий человек спрашивает, чем помочь в неделю, когда навалилось много дел. Как звучит твой ответ?
Дел набирается столько, что не хватает часов в сутках, а близкий человек предлагает взять часть на себя. Как ты поступаешь?
Близкому человеку сейчас тяжело, и тебе тоже нелегко. Как проходит разговор об этом?

Марина Ляднева психолог

Отправить тест

Как устроен этот тест

Откуда вопросы, на что опирается шкала и почему результат — не диагноз.

Тест измеряет, как часто привычные ходы человека в близких отношениях создают трение: в споре, при сближении, при ощущении отвержения и при просьбе о поддержке.

Автор Марина Ляднева

Оцени тест
4.9/5
Методика

Тест измеряет, как часто привычные ходы человека создают трение в близких отношениях. Результат складывается из ответов на вопросы о просьбе о поддержке, о споре, об ожидании ответа и о том, что происходит по мере сближения.

Тест опирается на исследования того, как люди ссорятся, читают неоднозначные сигналы, держат дистанцию и просят помощи. Вопросы написаны для этого теста. Ответы отражают собственный рассказ человека о себе: взгляд партнера или стороннего наблюдателя в них не участвует. Описываются нынешние привычки, а не постоянная черта, поэтому со временем результат может измениться.

Подробнее о том, как складывается и поддерживается близость, можно прочитать в материале о трудностях в отношениях и на странице о здоровых отношениях.

Высокий результат называет привычки, над которыми можно работать, и не является приговором о том, любят ли человека.

Тест не является диагностическим инструментом и не заменяет консультацию специалиста. Он не ставит диагноз, не определяет тип привязанности и не оценивает ни конкретные отношения, ни партнера, ни то, достоин ли человек любви. Он показывает только частоту собственных привычных ходов в близости по самоотчету и не предсказывает, как сложатся отношения.

Вопросы

Это то же самое, что тип привязанности?

Нет, это другая задача. Тест не присваивает тип привязанности и ничего подобного не считает: в нем собраны ответы о том, что человек делает при просьбе о помощи, в ссоре, в ожидании сообщения и по мере сближения, и все они складываются в одну шкалу.

Как заметить у себя повторяющиеся ходы?

Ищи повторение, а не отдельный эпизод. Тяжелый разговор может оказаться следствием плохой недели. О привычке говорит другое: похожая реакция возвращается и в ссоре, и в ожидании ответа, и в моменты, когда хочется закрыться, и когда трудно попросить помощи.

Что имеют в виду, когда говорят, что с кем-то трудно в близости?

Чаще всего речь о наборе повторяющихся ходов, а не об одной черте или изъяне: подозрительность к паузам в переписке, нежелание просить, желание закрыться при сближении, резкость в споре. Если назвать каждый ход по имени, с ним легче работать.

Могут ли такие привычки меняться?

Да. Такие ходы формируются как реакция на определенные ситуации, и для них находится другая реакция. Отправная точка — увидеть, какие из них встречаются у тебя чаще.

Значит ли высокий результат, что меня нельзя любить?

Нет. Результат говорит о привычках в близости и больше ни о чем: ценность человека и то, любят ли его, тест не измеряет. К тому же привычки меняются.

Источники
  1. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2), 221–233. doi:10.1037/0022-3514.63.2.221
  2. Downey, G., & Feldman, S. I. (1996). Implications of Rejection Sensitivity for Intimate Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327–1343. doi:10.1037/0022-3514.70.6.1327
  3. Collins, N. L., & Feeney, B. C. (2000). A safe haven: An attachment theory perspective on support-seeking and caregiving in adult romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 78(6), 1053–1073. doi:10.1037/0022-3514.78.6.1053